誰かが亡くなったとき、最初のステップは通常かなり明確です。家族の冷蔵庫に食事を入れたり、葬式に行ったり、観覧に出席したり、遺族カードを送ったり、シバに座ったりします。しかし、最初の期間の後、プロセスはオフスクリプトになる傾向があります。私たちは人に喪失を思い出させたくありません、そして彼または彼女が悲しんでいるという事実は、の共同創設者兼最高経営責任者であるレベッカ・ソファは言います 現代の損失 、喪失と悲しみについてのリソースと会話を提供するオンラインコミュニティ。そのため、それに応じて、直接対処するか、完全にスキップするか、何も言わないようにします。ほぼ普遍的に善意を持っていますが、私たちは支援に重点を置いているため、人を傷つけたり役に立たなかったりすることを言うかもしれません 私たち自身 悲しむ人のために実際にそこにいるのではなく、不快な瞬間を乗り越えてください。

そこで、マサチューセッツ州ニュートンにあるマウントアイダ大学の国立死の教育センターの教授であるSofferとJenni Brennanに、悲しんでいる人に何を言わないかについてのヒントを提供するように依頼しました。

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言わないでください：お元気ですか？

あなたがこの使い古されたフレーズを提供するとき、その人はおそらく別の何かを聞いているでしょう：あなたがうまくやっていないと言うと不快なので、あなたは大丈夫だと言ってください、とブレナンは言います。この質問に直面したとき、人々は実際に自分の気持ちを伝えるよりも、罰金またはOKで応答する可能性が高くなります。

代わりに言うこと：あなたにとって今は本当に大変です。

彼らが経験していることを認める たった今 非常に苦痛です、とSofferは言います。彼らの気持ちを註解しないでください。彼らに完全にそして判断なしに悲しむ機会を与えてください。

言うまでもないこと：彼らはより良い場所にいます。

このような混乱した個人的な時間の間に、グリーバーが同意しないかもしれない信念体系を想定するよりも注意する方が良いとブレナンは言います。このフレーズはまた、彼または彼女がその瞬間に感じている痛みを強調しないように見えるかもしれません。その人はまだいなくなっていて、一緒にいません。それが喪失の難しさです。

代わりに言うこと：あなたが苦しんでいることを残念に思います。

確かに、その人はもう苦しんでいないことを喜んでいます（彼らの愛する人は）、とブレナンは言いますが、それは痛みに何の違いもありません。その瞬間に痛みを感じている人に焦点を合わせます。

言わないでください：私があなたのために何かできることがあれば私に知らせてください。

サポートの申し出で手を差し伸べる誰もが圧倒される可能性があります。それはまた、遺族に助けを求める責任を負わせます。

代わりに言うこと：私は数回の洗濯をするためにやって来るか、来月のために相乗りを運転します。

ブレナン氏によると、広く開かれた提案ではなく具体的​​な提案であれば、人々はより積極的に支援を受け入れます。

言うまでもないこと：あなたはいつでも…

誰かがパートナーや子供を失った場合、あなたは彼らに銀色の裏地を見るのを手伝っていると思って、いつでも再婚したり、別の子供を産んだりできると言うかもしれません。しかし、遺族には、愛する人が交換可能であることを示唆しているように聞こえるかもしれません。これは最大の恐怖の1つに影響します。彼らはどういうわけかその人を忘れてしまい、将来の人生においてそれほど重要ではなくなるということです、とブレナンは言います。

代わりに言うこと：あなたの愛する人について教えてください。

現在の喪失の痛みに対処するとき、未知のものでいっぱいの未来に目を向けるのは難しいかもしれません、とSofferは言います。特定の質問をし、積極的に聞き手になることで、思い出に集中するのを手伝ってください。

言うまでもないこと：私はあなたの気持ちを知っています。

誰もがいつか喪失を経験するでしょうが、それは圧倒的に個人的な経験です。誰かがどのように喪失を経験しているかを本当に知ることは決してできず、あなたがそうしていると主張することは無効に感じる可能性があります。

代わりに言うこと：私はあなたがどのように感じているか想像することができます。

ブレナンは常に、彼または彼女のために話すのではなく、彼または彼女がどのように感じているかを特定する機会をその人に与えることを推奨しています。

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言うまでもないこと：これはすべて最終的に起こります

誰もが人生の一部として死と喪失を経験しますが、この視点はその瞬間の実際の喪失を最小限に抑えるかもしれません。ブレナン氏によると、このフレーズは、人々が両親を亡くしたときによく使われます。

代わりに言うこと：あなたは本当にそれらを見逃さなければなりません。

愛する人を失うことは、おそらく痛みの原因です。人生の交渉不可能な側面としてそれを片付けるのではなく、それに焦点を合わせてください。

言わないでください：彼女はそれをこのように望んでいたでしょう

その人が彼または彼女の葬式を計画していない限り、彼または彼女の好みがあったであろうことを知る方法はありません。故人のために話すことは、友人と親戚の間で不必要な喧嘩を招くかもしれません。彼らは皆、故人が適切であると考えたであろうことについて異なる関係と見解を持っています。

代わりに言うこと：私は彼らをこのように称えたいと思います。

あなたの記念碑をあなたの実際の知識ベースに結びつけてください。あなたの思い出とその人に関する情報を利用して、それが人全体ではなく、あなたが共有した関係を象徴していることを認めてください。

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言うまでもないことですが、あなたはこれを私が予想していたよりもうまく処理しています。

彼らはただ幸せそうな顔をしているかもしれない、とブレナンは言います。あなたの驚きは、彼または彼女が愛する人の喪失に苦しんではならないという考えを強化するかもしれません。

代わりに言うこと：あなたは気分が良くないかもしれませんが、それは大丈夫です。

愛する人が亡くなってから時間が経っても、その人が自分の望みを完全に自由に感じることができるようにしましょう。彼らがいなければ、一瞬一瞬が難しいことを認めるのは心強いことです。

言うまでもないこと：何もありません。

非常に不快なために連絡をとらない人の数に驚かれることでしょう、とSofferは言います。

代わりに何を言うか：いつ覚えていますか？

悲しんでいる人のためにできる最も役立つことの1つは、たとえ自分が内輪にいないように感じても、愛する人の思い出を共有することです。あなたは彼らに、他の方法では決して得る機会がないその人についての視点を与えている、とSofferは言います。