私には6人か8人の母親がいますが、あなたがどれだけ細かく定義を細かく切り刻んでいるかにもよりますが、私を産んだ女性はその難しいミックスの1人の人物にすぎませんが、他のすべてを動かし、したがって最大に迫っています。彼女が消えたとき、私は4歳でした。ノーノート、涙のさようなら、ただのプーフ、彼女はいなくなった。彼女は25歳（25歳の若さ）でした。今では彼女の人生は悲しく、恐ろしく、本質的に絶望的だと思いますが、当時、私の2人の姉妹と私は彼女の動機を理解し始めることができませんでした。私たちは単に彼女の不在のブラックホールを見つめたままにされました。
次の10年半の間、私たちはピンボールのように跳ね回っていました。私の父は信頼できず、トラブルの内外、刑務所の内外で、他の人が介入しました。私たちは最初に祖母と一緒に、次に1人の叔母と一緒に滞在し、家族の誰も私たちの長期的な約束をすることができなかったときケア、私たち3人はカリフォルニアの里親制度に追いやられました。なぜ私たちが状況を離れるのか、どこに着陸するのかを私たちが知ることはめったにないので、脱臼と当惑が標準になりました。どうしようもなく、私たちは服でいっぱいのゴミ袋を持って見知らぬ人の家に入った。
私の姉妹（1人は年上、もう1人は年下）と私は実際に何が起こっているのかについて話したことはありませんでした。私としては、どこかにいると思っていた完璧な家族に全力を注いで、私たちを受け入れるのを待っていました。
数年後、そのような家族が実現せず、私の失望が私を追い抜くと脅したとき、私は私の戦略を180度回転させました。私は生き残るための唯一の方法は私のファンタジーを永久に放棄することだと決めました。私は地平線を見るのをやめました。誰も私を救うために来ていませんでした。里親制度を終えたとき、私は自分自身をしっかりとした、確実に良い生活を送ることを誓いました。私は、私が際限なく否定され、愛情深く、愛らしく、キスをし、包帯を巻いて、支え、励ます準備ができていた母親になりました。
ワークアウト中に髪が汗をかくのを防ぐ方法
言うのは簡単です。 17年間の多くの時点で、私はエプロンストリングを振り回してきましたが、過去に完全に学校に通っていました。ポジティブなロールモデルを持たない子育ては、私が想像していたよりも難しいです。もちろん、私には他のタイプのモデルがありました。いわば、ある里親は冷たくてコントロールしていて、助けてくれるなら私に触れたことはありませんでした。もう1つは圧倒され、ほとんど欠席していました。 3分の1は、シェルショックを受けた女子高生ではなく、クーリングとゴロゴロと貴重な赤ちゃんを本当に望んでいました。子供の頃を振り返ると、塹壕で行った戦争の義務だと思います。私のすべてが生きているわけではありません。
親としての私の最も危険な時期は、最初の1、2年、ルーキーステージでした。このとき、自分の歴史がどれだけのトルクを発揮できるかがわかりませんでした。息子のコナーが生まれたとき、私は27歳でした。十分に古いと思いました。母が私から離れてそれをハイテイルしたとき、私の母より年上でした。そして、その上、私は彼女ではありませんでした。私の最初の結婚で（または私が信じていたように）安全で健全で、私は羽の生えた巣を持っていました。すべての赤ちゃんの本は索引付けされ、相互参照されました。私は準備ができていると思った。
子育ての実際的なビジネスは問題ではありませんでした。コナーはいい子だった。彼はよく眠り、チャンピオンのように母乳で育てられ、お風呂で愛らしい水しぶきを上げました。ある日の午後、私は彼の写真を彼のバシネットにスナップし、赤と青の星が茂みにあるワンシーで昼寝し、膝を腹に向けて押し込み、親指で完璧な鼻をかじりました。その絵は私の心を壊します。現在形。それは今私の心を壊します。当時、息子を見ても何も感じませんでした。または私の夫、またはテレビ、またはホタルが夏の夜に私の庭を横切っています。私は母性の愛と満足に溢れていると思っていました。代わりに、私は空虚で悲しいと感じました。
あなたはベイビーブルーの症例を持っています、私の産科医は私が健康診断中にバラバラになったときに言いました。彼女は私にもっと休息を取り、私が薬が必要だと思ったら彼女のオフィスに電話するように言った。多分私は彼女に電話するべきだった。まだわかりません。産後うつ病はおそらく私に起こっていたことの一部でしたが、ホルモンとはほとんど関係のないパズルの別のピースがありました。
あらゆるニーズに応えるために私に完全に依存していた息子を見たとき、私は突然、母の立ち去りに直面しました。私の頭の中を駆け巡り続けた考えは、知的ではなく、内臓的で生々しいものでした。私は彼女の赤ちゃんでした。彼女は私を抱きしめ、餌を与え、服を着せました—そしてとにかく私を置き去りにしました。
私はこれらの感情に一度も同意しませんでした。私は女の子の頃、母親のために泣きませんでしたし、母親がいなくて寂しかったことを覚えていません。私の姉妹のどちらも彼女の名前について言及したことはありません。それはまるで私たちが別々にそして集合的に彼女を消したかのようでした。私が完全なファンタジーモードにあったときでさえ、私を救う家族を想像して、私の母は決してマイナーなキャラクターとして現れませんでした—そして私は確かに彼女が私のために戻ってくるのを想像しませんでした。たぶん私は、彼女が戻るのに十分なほど自分自身を引き寄せることは決してないだろうということをすでに完全に認識していました。あるいは、私は彼女にとても激しくそして完全に戻って欲しいと思ったので、私はそれを望むのに耐えられませんでした。
27歳のとき、私はまだゴミ袋を握っている恐怖の少女であるかどうかわかりませんでした。私は自分が対処できないことを知っていただけでした。私は完璧な母親になり、息子に完璧な子供時代を与えたかったのですが、そのプレッシャーは動けなくなりました。たとえば、我慢できなくなったり、すぐに落ち着かなかったりすると、失敗したように感じました。私の気分はいつでも激しく揺れました。私の夫は最初は理解していましたが、やがて心配になり、焦り、そして激怒しました。彼は、不機嫌でほとんど機能していない妻に申し込んでいませんでした。彼は私が私の通常の自己に戻ることを望んでいました。問題：それが誰なのか私にはわかりませんでした。
最初にソファに移動し、次に友人の家に移動し、その後、コナーを数時間離れた町に連れて行き、そこで大学院に通いました。私たちは、必要最低限のコンクリートブロックの家族住宅で学生ローンを利用していました。私の日々は、マカロニアンドチーズとホットウィールのぼやけ、詩人ウォレススティーブンスのタームペーパーの途中で一時停止して、ポケモンの名前について質問したり、トランスフォーマーを獣モードに格闘したりしていました。
引っ越しと新しい挑戦は、しばらくの間、うつ病から抜け出すのに役立ちましたが、私の精神状態の改善は長続きしませんでした。コナーと私は、子供の頃にこんなに大きな体重を抱えていた夢の家族のようには見えませんでした。そのイメージは、自分の選択が私をそれからますます遠ざけるのではないかと恐れた今、さらに強力でした。私自身の幸せが私の手の届かないところにあった場合、どうすればコナーに幸せな子供時代を与えることができますか？
午後はずっと泣きながらトイレで過ごし始めました。コマーシャルやレゴの休憩中に、コナーはドアに来て軽くノックしました。お母さん、何が心配ですか？私はもっとすすり泣きました。自分の気持ちについては何の言葉もありませんでした。しかし、私は私たちの人生の絶望的な唸り声を上げているのではないかと心配しました。それは、私が何をしたとしても、コナーと私は、混沌と絶望に満ちた風景の中で、私が始めたところに戻ってしまうことになるでしょう。
振り返ってみると、コナーから重要なものを奪っていなかったことがわかります。彼は愛され、世話をされました。しかし、当時の私の期待は、迫り来る雪崩のように私を倒すと脅迫していました。私の息子が十分に栄養を与えられ、保護されているだけでは十分ではありませんでした。ユートピアを真っ直ぐ、パッケージから取り出して欲しかった。それが起こるまで、私はいつの日か母になって彼女の過ちをすべて繰り返すのではないかという心配から安全を感じることができませんでした。
数ヶ月後、コナーと私はドライブスルーの列に並び、ホットファッジのサンデーを注文するのを待っていました。車は暖かく、小雪が降ったのでアイドリングしていました。私はドラッグストアの駐車場を見渡して、アスピリンの大きなボトルを購入して自殺することを考えました。衝動は何の感情もなく無血でやって来ました、そしてそれは私を最も怖がらせました。私は死にたくありませんでした。そして、私は母親なしではコナーを離れることができませんでした。
私は助けを求めました、私にとって本当の出発です。いいセラピストの名前が出るまで友達に電話をしましたが、その時から初めて痛みを伴う層をはがし、少女時代に悲しみ始めました。母親になることで、ほとんど治癒しなかった傷が再開し、私は幼い頃のトラウマに陥りました。私がそんなに壊れたと感じたのも不思議ではありません—私はそうでした。
残念ながら、最高の治療法でさえ、あなたを新品のようにうまく直すことはできません。 20代後半から30代後半まで、友達が両親に変身し、ミニバンやボトルシステム、そして飛ぶ以外のことは何でもできるように見えるおむつバッグを購入するのを見ました。コナーが約10歳になるまでに（そして驚くべきことに、かなりうまく調整されているように見えました）、私は子育てをもう一度やりたいと切望していました。
目の下のサークルに最適なファンデーション
それは簡単なことではありませんでした。結婚とより多くの子供たちを望んでいた私の部分は、徹底的に恐れていた部分と対立していました。 物事が最初と同じくらい悪くなった場合、またはさらに悪化した場合はどうなりますか？ と思いました。そして、とにかく私は前進しました。
再婚したときは38歳で、数か月以内に基礎体温を注意深く記録していました。私が産婦人科医に妊娠したいと言ったとき、彼は眉を上げ、私の年齢で妊娠する確率についての悲惨な統計を提供し始めました。最終的に、私は幸運になりました—とても幸運でした。
2004年、私の娘のフィオナは雷雨の真っ只中に生まれました。外では、枝がシーソーになり、電話線が激しく揺れましたが、私たちの出産室は薄暗くて静かでした。彼女が最初の息を吸ったとき、それも静かでした。彼女はフクロウの赤ちゃんの目で私を見て、何か古代の変化を感じました。彼女はすでに私のことをすべて知っていて、ゴージャスなアーチ型の足と小さな耳の甲羅で、私を私と同じように連れて行ってくれると言っているようでした。
翌日、新しい夫が病室の隅にあるベッドで鼻を鳴らし、赤ちゃんのフクロウが私の腕の中で眠っていたとき、私はブルージョンキャニオンでのアロンラルストンの試練についての特別番組を見ました。私は彼の話に夢中になり、奇妙な親族関係を感じました。さて、私は何日も岩の下に固定されたり、自分の腕を切断したり、峡谷の壁を打ち破ったりしたことはありませんでした。それでも、私は彼の生き残る意志に関係していました。母は私をあきらめていました。時々私は同じことをすることを考えていました。しかし、私はまだここにいて、生きたいという願望に打ちのめされていました。そして私の家族もそうだったのです。
2年後、私の産婦人科医からのより多くのチャートとさらに不吉な統計の後に、ベケットが生まれました。コナーは当時13歳でした。私がベケットを手渡したとき、彼の青い縞模様の病院の帽子の下で少し身をよじりながら、私は言いました。あなたには兄弟がいます。あれについてどう思う？
奇妙な、と彼は言った。しかし、彼は笑っていました。
種子をオンラインで注文するのに最適な場所
一人の息子をトイレトレーニングし、もう一人の息子に私の車を貸すのは奇妙ですが、それも素晴らしいことです。どういうわけか、私はいつも望んでいた家族を作ることができました。私は一生懸命働いて、金属くずから作り上げ、それを作り上げる必要がありましたが、私の子供たちは私が知っている中で最も注目に値する3人です。古い不安は定期的に私を脅かしますが、それらを下に向けることは彼らの効力を弱め、そして私の力を強めるのに役立ちます。
コナーに私たちが一人でいた当時のことを聞いてみると、彼は良いことだけを思い出します。この大切なおもちゃ、お気に入りの本、友達とふれあい動物園への旅行です。あなたが知っている、典型的な魔法の子供時代のもの。
想像してみろ。
ポーラ・マクレイン 新しい小説の著者です パリの妻 、 及び 乗車券 。彼女の回想録、 家族のように 、里親で育つことについてです。彼女はクリーブランドで家族と暮らしています。
