あなたがどれだけ共通点を持っていても、あなたとあなたのパートナーはまったく同じ考え、感情、価値観を持つことは決してありません。そして、それは素晴らしいことです。挑戦されたり、一緒に人生を築いている人から学ぶことは決してないのは、どれほど退屈なことか考えてみてください。

場合によっては、政治、時事問題、または意見を共有しないその他の状況について健全な議論をすることがあります。また、雑用、子供、義理の人、その他の普通の生活のことをめぐって争っていることがあります。会話は熱くなり、情熱的になるかもしれませんが、敬意を払う限り、貴重なコミュニケーションスキルを教えてくれるので、有意義な瞬間であり、人間関係に良いものになる可能性があります。しかし、健康的な戦いは、おそらくあなたが両方ともある程度の能力で取り組む必要があるスキルです（私たちは皆そうします）。

お互いに知的に挑戦し、オープンにコミュニケーションすることは、あなたのカップルに酸素を提供します、と言います トレイ・カーニー 、認定された人生と関係のコーチ。 「健全な討論をしようとすると、パートナーがどのようにコミュニケーションを取り、いつどのように反応したり会話を終了したりする必要があるかを特定するのに役立ちます」とカーニーは説明します。 「それは、他の人が同意できないことに同意することができることにどのように対処するか、そしてどのくらい早くそして議論が去るかどうかの認識をあなたに与えます。それは、自制心のレベルと、それが議論につながることなく意見の相違を処理する能力を示しています。

では、実際にパートナーシップを損なうことなく、健全で建設的な方法で、どのようにして対立を解決するか、または同意しないことに同意することができるでしょうか。洗濯物について喧嘩している場合でも、気候変動について熱心に話し合っている場合でも、関係の専門家は最高の公正な戦闘ルールを共有しているため、頭を突き合わせることでより強い絆を築くことができます。

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1 積極的に耳を傾け、それを繰り返して彼らに返します。

「対立は私たちの脳の爬虫類の部分を活性化し、それは私たちを戦ったり、逃げたり、凍らせたりします。しかし、反応する前に一時停止すると、その罠から抜け出すことができます。そして、パートナーが何を伝えているかを完全に理解できます」と述べています。 ヘレン・ラケリー・ハント博士 、の共同創設者（彼女の夫、ハーヴィルヘンドリックス博士と一緒に） イマゴリレーションシップインターナショナル とイマゴリレーションシップセラピー。 「あなたが本当にあなたのパートナーの声を聞くことができるように、あなたの頭の中で起こっていることは何でも静かにしてみてください。」そして、あなたがあなたのパートナーに文を終わらせずに中断し続けるならば、それはあなたが聞いていない兆候です。

' 本当に聞いて 、そして言う、 '私はあなたが言っていることを私が得るかどうか見てみましょう。 [ここに情報を挿入]と感じますよね？」パートナーがあなたが正確に聞き取ろうとしているのを見ていることを確認してください」とハントは言います。 「それなら彼らに拡大する機会を与えてください：」それについてもっと教えてもらえますか？たぶんあなたは「それは理にかなっている」とさえ言うでしょう。次に、物事の見方を共有する番です。元々のスタンスが変わっていなくても、この種の交換はエネルギーを減速させ、あなたとあなたの両方を落ち着かせるので、あなたは対話をすることができます。

2 ニーズを明確に述べてください。

変わらない真実：あなたのパートナーはあなたの心を読むことができません—あなたがどんなに恋をしていても。 「微妙さは過大評価されています—特に瞬間の暑さの中で（またはあなたが睡眠不足のとき、仕事での大きな締め切りについてストレスを感じているとき、またはその両方）—そしてそれはより多くの恨みにつながるだけです。だから、あなたが必要なものを言うことを忘れないでください！」の著者であるローレン・スミス・ブロディは言います 第5トリメスター 、新しい働く母親のためのガイド。 「具体的なもの（「朝、子供たちを戸外に出すのにもっと助けが必要」）であろうと、感情的なもの（「カウンターを拭くと、耳を傾け、世話をしていると感じるのに役立つ」）であろうと、与えるのはあなた次第です。あなたのパートナーはあなたを幸せにする方法についての手がかり。それは議論をより生産的にするだけでなく、特定の戦いを完全に防ぐのにも役立ちます。

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3 さまざまな引数のスタイルを確認します。

「私はよく一緒にいる、または結婚しようとしているカップルと一緒に仕事をします。彼らの出身の家族がどのように紛争に対処したかについて話します」と言います。 ケリー・デュホルム牧師 、ライセンスを受けた専門のカウンセラー D2カウンセリング 。 「一方が叫び声の家族から来て、もう一方の家族の哲学が「私たちは私たちの気持ちをプライベートに持っている」だった場合、対立があるときは、より声の高いパートナーが怒っているように見える可能性があります。ですから、あなたはあなたの間の違いを理解する必要があります。

4 討論をスケジュールします。

終わりのない会議、子育ての義務、家事、仕事の要求など、忙しい生活の中で起こっていることすべてを考えると、健全な議論の必要性は不可欠です。ただし、ストレスの多い上司との会議の直前や、うなずいて眠りにつくときは、誰も医療政策について話し合いたくないので、タイミングがすべてです。そして、彼らが言ったことやしたこと（または言ったりしなかったこと）に対するひざまずく反応から議論が生まれることを望まないでしょう。いくつかのアイテムをテーブルに持ってきて、落ち着いてオープンに冗談を言うのに役立つ良い時間について、パートナーと話してください。 タミーシャクリー 、LGBTQ +関係の専門家であり、仲人であり、 H4M オフラインマッチメイキングサービス。 「それはストレスやプレッシャーを解放し、あなたが自分の気持ちを話し、あなたの声を使い、そしてあなたの考えを準備する時間がある時間をスケジュールするように頼むだけで安心を与えることができます」と彼女は言います。 「瞬間の暑さの中でそれを吐き出さないでください、しかし10まで数えて、それをスケジュールしてください。」

5 あなたは常に同じ側にいることを忘れないでください。

議論はパートナーシップに切望されていた興奮と知的刺激をもたらすことができますが、あなたとあなたのパートナーは最終的に同じ側にいることを覚えておくことが重要です、と言います ニコール・ムーア ボディーランゲージと人間関係の専門家であり、ライフコーチです。 「討論中に自分が熱くなりすぎて、パートナーを攻撃している、または「勝つ」ためにパートナーを減らしようとしていることに気付いた場合は、一歩下がって息を吸ってください」と彼女は言います。

それから自分自身をスナップする賢い方法は、あなたの仲間を見ることです：彼らと直接目を合わせて、これがあなたの生涯のチームメイトであり、あなたの対戦相手ではないことを思い出してください。ある特定の主題について意見が異なっていても、全体として、あなたは一緒にこのことに取り組んでいます。 「議論から離れて、健全な議論から全面的な攻撃に移行したことに気付いた場合は、落ち着きを得るのに少し時間がかかります」とムーアは付け加えます。

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6 ドアであなたのエゴをチェックしてください。

大統領と直接対決することから、特定の確固たる態度を必要とする教室のプロジェクトまで、私たちは以前にすべての議論を目撃しました。一部の人々は、目前の主題に注意を向け続けるのではなく、白熱した対話の間に傲慢または自己中心的であると出くわしました。あなたはあなたのカップルの議論の間に利己的に出くわしたくない、それはあなたが最後の言葉を持っているか正しいことを手放す必要があることを意味する、と関係の専門家と著者は言います モニカバーグ 。

「誰もが異なる対立スタイルを持っていることを忘れないでください、そして1つのスタイルがより良いものはありません。私の口頭での[ゲーム]は強力ですが、私の夫の精神的な[ゲーム]は議論の中で同じように優れています」とBergは言います。 「重要なのは、どちらも快適なスタイルに同意することです。理想的には、議論の真っ最中になるずっと前に積極的な会話をすることです。」

7 キラー弾薬を抜かないでください。

子供の頃からの暗い秘密であろうと、まだ乗り越えていない恥ずかしい失敗であろうと、パートナーを完全に荒廃させる可能性のある1つのことを誰もが知っています。あなたが決して怒っているときでさえ、あなたがあなたのパートナーを愛していることを示してください、決してその情報を武器として使ってはいけません。 「ベルトの下に行くのはとても有害で、そこから戻るのは非常に難しいです」と言います Jennifer Kromberg、PsyD 、カリフォルニア州トーランスの臨床心理士。

8 手元のトピックに固執します。

パートナーと健全な議論を行うときは、目前のトピックに固執することが重要です。議論の最中に強烈な、あるいは苛立ちさえも、あなたの関係の他の領域に波及させないようにしてください、とムーアは言います。たとえば、政治について話している場合は、パートナーのインテリジェンスや価値観を攻撃するべきではありません。そして、彼または彼女が食器洗い機を間違った方法でロードした、または1週間以内に自分自身を拾わなかったという事実を持ち出す時ではありません。

あなたの議論があなたの親密さに影響を与えるのを防ぐために、ムーアは次のような基本的なルールを設定することをお勧めします：

• 1つのトピックに固執します。
• 個人的にお互いを攻撃しないでください。
• 関係を勝ち取ることが、あなたのどちらかが議論に「勝つ」よりも重要であることを忘れないでください。

同じ原理が小さなスパッツにも当てはまります。 「すべての小さな議論がより大きなトピックに戻ることになった場合、未解決の怒りに注意することが重要です」とKrombergは言います。 「今すぐ洗濯の問題を解決しましょう。でも、後で別のトピックに戻る必要があります。」もっと大きなトピックに進むことができない場合は、結婚カウンセラーに相談することを検討してください。

9 あなたがあなたのパートナーについて学んでいることに焦点を合わせなさい。

あなたは彼らの正確な推論と一致しないかもしれません、そしてあなたは彼らの結論を支持しないかもしれません、しかし討論を通してあなたはあなたのパートナーへの洞察を得る機会があります。特に長年一緒にいるカップルにとっては、久しぶりに仲間のことを知るチャンスになります。これまで積極的に取り上げたことのないトピックについて話し合うことで、パートナーの気持ちを聞き、理解を深めることができます。逆に、認定された臨床性科学者であり、親密なコーチであり、教育ディレクターであるMegwynWhiteは次のように述べています。 満足者 。 「これはすべて、あなたの関係のさらなる成長と発展につながる可能性があり、それは長期的なストレスを減らす可能性があります」と彼女は言います。 「議論の中で解決策を見つけることができることの美しさは、あなたの個々のニーズと極性が最終的に潜在と成長として交差し、親密さを深め、現実のより全体的な視点にあなたを招待する方法を見ることができることです。」

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10 同じことについて戦っていることを確認してください。

時々、一歩下がると、同じことについて実際に話しているわけではないので、円を描いて回っていることに気付くことがあります。マイケル・A・ギルバート博士、トロントのヨーク大学の哲学教授であり、 人々と議論する 、あなたがどこから来ているのかを特定することを提案します—論理、感情？ 「私が事実の問題について話していて、あなたがあなたの気持ちについて話しているなら、私たちは実際にコミュニケーションをとっていないかもしれません」と彼は言います。 'あなたと私が車をガレージに持っていくべきかどうかについての議論の例を考えてみてください。私が会議を開いていて、ガレージが反対方向にあると言っているのなら、私は論理的な議論をしています。しかし、あなたが一般的にもっと多くの責任を持っていると感じ、これを引き受ける必要があるのは不公平であるなら、それはあなたにとって、議論が実際に何であるかということです。

十一 辛抱強く、あなたのパートナーに途切れることなく床を与えてください。

仕事の打ち合わせでも、友達との付き合いでも、誰かがあなたのことを話したり、自分のことを話し始めたりすると、イライラしませんか？どんな議論においても、あなたのパートナーが礼儀正しく彼らの考えを完成できるようにすることが重要です。カーニーは、これにより、彼らが耳を傾け、評価され、感謝されていると感じることができると説明しています。そして、それがあなたの番であるとき、意見の相違のあなたの側に飛び込まないでください。代わりに、関与してフォローアップします。 「あなたがあなたの視点を与える前に、なぜ彼らが彼らが感じるように感じるのか彼らに尋ねてください。彼らの意見や見解に関心を示してください」と彼女は言います。 「あなたが彼らの視点を理解し、尊重していることを最初に認めることによって、会話を強化してください。」

12 感情的に操作することはありません。

会話をひねってパートナーの感情をいじるのは手に負えない動きだと、Krombergは言います。 「あなたが「ああ、私はただひどい人だと思う、なぜあなたが私と結婚したのかわからない」のようなことを言うとき、あなたのパートナーはあなたが気分を良くするために時間を費やさなければなりません。それは生産的な対話をするあらゆる機会への扉を閉ざします。

喧嘩中は「終わった」「これを終わらせよう」「離婚したい」などと言わないでください。 「パートナーの注意を引きたいので、誰かがこれを言うかもしれません」と、ゴットマンメソッドの認定マスタートレーナーであり、 ゴットマン研究所 、およびの共同創設者 リレーションシップウェルネスセンター 。 「しかし、それは彼らのパートナーを関係において危険で不安定に感じさせます。」そのようなことが頻繁に言われると、パートナーはそれらを信じなくなるか、感情を共有することで関係が「終わる」と感じます。

13 怒って寝ても大丈夫なときを知ってください。

「怒って寝てはいけない」と聞いたことがあるかもしれませんが、専門家は、この問題について眠る必要があるかもしれないと言います。あなたやあなたのパートナーが疲れ果てている場合、またはあなたの一人が戦いをエスカレートさせたアルコールを飲んだ場合、「私はあなたを愛しています、朝にそれについて話しましょう」と言っても大丈夫です。その時までに、うまくいけば、強度が消え、あなたの一人はあなたがただ疲れているか敏感に感じていることに気付くかもしれません。あなたが再び人生に巻き込まれる前に、24から48時間以内にそれに対処することを忘れないでください。あなたがただ「先に進む」が感情的につながっていない場合、次に出てくる議論にはこの戦いも含まれる可能性が高く、対処するには圧倒的すぎるとコールは言います。

14 タイムアウトを取ります。

Krombergは、10分ルールを使用することを提案しています。 「10分以内にどこにも行かない場合は、立ち止まって時間をとる必要があります」と彼女は言います。あなた自身のコーナーに後退し、クールダウンすることは、あなたが両側から議論を再考するのを助けることができます。ただし、注意点が2つあります。戦闘の最中ではなく、事前にルールを設定する必要があります。そして、あなたは両方とも1日以内に議論に戻ることに同意しなければなりません、とKrombergは言います。 「準備ができていない場合は、少なくともチェックインする必要があります。「これについての話し合いがまだ終わっていないことは理解していますが、もう少し時間が必要です」と言います。

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15 歩いて話してください。

ヨーロッパの石畳の通りを歩いたり、近所の袋小路を一周したりしたことがあるなら、夜の散歩に出かける年配のカップルに魅了されているでしょう。古風に見えるかもしれませんが、Shakleeは、新しい視点を得るために文字通り日常から離れる方法である可能性があると言います。あなたの（より穏やかな）パートナーの議論の間、家から出るのを検討する価値があります。 '腕を組んで、または手をつないでリンクし、歩いて話します。運動したり、足を踏み入れたりするためのものではありません」と彼女は言います。 「新鮮な空気を手に入れ、目前のトピックについて合理的かつ合理的に話し合うのは散歩です。」

16 討論の後で愛を差し控えないでください。

ホワイトは、抱き合ったり、キスしたり、愛撫したり、セックスしたりするという形で、肉体的なタッチを誘うのは良いことだと言います。 「これは、解決策を見つけるためにあなたが費やしたすべての作業と努力にとって、最高の素晴らしいチェリーです。それはあなたの親密さを深め、あなたがお互いに持っている信頼をさらに高めるための素晴らしい方法です」と彼女は言います。 「それが有機的で本物であることを許可し、あなたがつながるとき、あなたはパートナーシップがあなたの進化と成長の両方にどのように役立つかをあなたがどれほど感謝しているかを恋人に思い出させることができます。」

17 本当に良い謝罪をしてください。

「「ごめんなさい」と言っただけでは、必ずしもそれがうまくいくとは限りません」と言います ローリー・プーン・ファインスタイン 、移民弁護士、コミュニケーションおよび紛争解決のコンサルタントおよびトレーナー、および著者 戦いを減らし、もっと愛する 。 「その人はあなたがしたことに腹を立てているだけでなく、あなたが再びそれをするのではないかと心配しています。通常の人間の傾向は、犯人が他の人を怒らせる間違いを最小限に抑えることです。そのため、代わりにそれを最大化します。配偶者に尋ねずに家族の計画を立てたとします。次のことを認めてください。「あなたが行きたいと思ったのは本当に失礼でした。」第二に、本当の間違いを認めます。たとえば、「そのようにあなたの時間を軽視してすみません。」本当の間違いが何であるか正確にわからない場合は、そうなるまで話し続けてください。最後に、可能であれば間違いを修復するか、二度と起こらないことを心から示してください。 「将来、私はあなたに確認します」のようなことを言うだけで、あなたが解決策を求めていることをあなたのパートナーに示します。

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