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1 積極的に聞いてください。その後、繰り返します。

葛藤は私たちの脳の爬虫類の部分を活性化し、それが私たちを戦ったり、逃げたり、凍らせたりします。しかし、反応する前に一時停止すると、その罠から抜け出すことができます。そして、パートナーが何を伝えているかを完全に理解することができます。あなたが本当にあなたのパートナーの声を聞くことができるようにあなたの頭の中で起こっていることは何でも静かにするようにしてください。本当に聞いて、言ってください、あなたが言っていることがわかるかどうか見てみましょう。 [ここに情報を挿入]と感じますよね？あなたのパートナーがあなたが正確に聞き取ろうとしているのを見ていることを確認してください。それから彼または彼女に拡大する機会を与えてください：それについてもっと教えてもらえますか？多分あなたは言うかもしれません、それは理にかなっています。次に、物事の見方を共有する番です。元々のスタンスが変わっていなくても、このようなやりとりはエネルギーを減速させ、落ち着かせて対話できるようにします。 —ヘレン・ラケリー・ハント博士、イマゴ・リレーションシップ・インターナショナルの共同創設者（夫のハーヴィル・ヘンドリックス博士と共に）。彼女はバージニア州マクリーンを拠点としています。

二 ニーズを明確に述べてください。

どんなに恋をしていても、苦情がどれほど明白に見えても、パートナーがあなたの心を読むことを期待することはできません。微妙さは過大評価されており、特にその瞬間の暑さの中で（または、睡眠不足のとき、仕事の大きな締め切りについてストレスを感じているとき、またはその両方のとき）、それはより多くの恨みにつながるだけです。だから、あなたが必要なものを言うことを忘れないでください！それが具体的なもの（朝に子供たちを戸外に連れ出すのにもっと助けが必要）であろうと感情的なもの（カウンターを拭くとき、それは私が耳を傾け、世話をしていると感じるのを助ける）であろうと、あなたのパートナーに手がかりを与えるのはあなた次第ですあなたを幸せにする方法。それは議論をより生産的にするだけでなく、特定の戦いを完全に防ぐのにも役立ちます。 —ローレン・スミス・ブロディ、著者 第5トリメスター 、 新しい働く母親のためのガイド。彼女はニューヨーク市に住んでいます。

3 あなたの異なる議論のスタイルを認めなさい。

私はよく一緒にいる、または結婚しようとしているカップルと仕事をします。そして、彼らの出身の家族がどのように紛争に対処したかについて話します。一方が叫び声の家族から来て、もう一方の家族の哲学が私たちの気持ちは私的なものである場合、対立があるときは、より声高なパートナーが怒っているように見える可能性があります。だからあなたはあなたの間の違いを理解する必要があります。私が成長していたとき、私の母は彼女の心を簡単に話しましたが、私たちの残りの人は処理するのに少し時間が必要でした。物事の真っ只中に1分が必要な場合は、手を上げて、ガードスタイルを横切って、彼女は待ちました。 —イリノイ州バーリントンの免許を持った専門カウンセラー、ケリー・デュホルム牧師。

4 あなたが両方とも同じことについて戦っているのかどうかを調べてください。

あなたが話しているとき、私はどのモードで操作しているのか自問してください。あなたは論理的な議論をしていますか？感情的なもの？私が事実の問題について話していて、あなたがあなたの気持ちについて話しているのなら、私たちは実際にはコミュニケーションをとっていないかもしれません。あなたと私が車をガレージに持っていくべきかどうかについての議論の例を考えてみてください。私が会議を開いていて、ガレージが反対方向にあると言っているのなら、私は論理的な議論をしています。しかし、あなたが一般的により多くの責任を持っていると感じ、これを引き受ける必要があるのは不公平であると感じるなら、それはあなたにとって、議論が実際に何であるかということです。実際に何が起こっているのか、そしてあなたはいつもこのようなことで立ち往生していることを教えてください。次に、妥協の機会があります。今日は車を受け入れることはできませんが、明日は車を受け入れることができます。 —マイケル・A・ギルバート博士、トロントのヨーク大学の哲学教授であり、 人々との議論 。

5 本当に良い謝罪をお届けします。

申し訳ありませんと言っただけでは、必ずしもうまくいくとは限りません。その人はあなたがしたことに腹を立てているだけでなく、あなたがもう一度それをするのではないかと心配しています。通常の人間の傾向は、犯人が他の人を怒らせる間違いを最小限に抑えることです。したがって、代わりに最大化します。配偶者に尋ねずに家族の計画を立てたとします。認めてください：あなたが行きたいと思ったと思うのは本当に失礼でした。第二に、本当の間違いを認めます。たとえば、そのようにあなたの時間を軽視してすみません。本当の間違いが何であるか正確にわからない場合は、そうなるまで話し続けてください。最後に、可能であれば間違いを修復するか、二度と起こらないことを心から示してください。単に次のようなことを言ってください。将来的には、解決策を求めているパートナーを示します。 -ローリー・プーン、著者 戦いを減らし、もっと愛する 、 ニューヨーク州スカーズデールの弁護士。